Recuerdos, canciones y malas decisiones

Hoy me pasó eso que a veces sucede cuando uno escucha una canción que hace mucho tiempo no escuchaba. Al empezar la tan conocida melodía, me transportó a un tiempo ya pasado. Primero sentí ese calorcito en el corazón y pensé: "Esta canción me gustaba tanto, ¿porqué la dejé de escuchar?" Y luego se me paralizó la sonrisa que se asomaba por mis labios cuando logré recordar el porqué había interrumpido mi relación con dicha canción. Que triste es que un mal recuerdo arruine una buena canción, traté de ignorar ese pensamiento y esa imagen mental que se formaban dentro de mí para poder disfrutar la canción pero al final no pude y opté por cambiarla. A veces pienso que sería muy útil tener una máquina del tiempo para poder volver atrás y cambiar cosas que pasaron, corregir decisiones erróneas o para al menos advertirme a mí misma de ciertas cosas. Si tan solo yo pudiera volver al día en que se grabó ese recuerdo que me aprieta el corazón cada que esa canción aparece, me daría un solo consejo: Huye.
No puedo imaginarme el dolor que le debe haber causado a Dios verme pasar por eso, porque yo lo viví, pero Él tuvo que quedarse de espectador, sin poder hacer nada porque fui víctima de una mala decisión y yo tenía que vivir mis consecuencias. Yo ya pedí perdón a Dios y perdoné a quien debía perdonar pero supongo que la herida aún no cierra del todo. Añoro el día en que pueda decir que ya no me duele recordar y que por fin pueda escuchar mi canción sin que me cause un conflicto interno. Sé que Dios sigue trabajando en eso, y que pronto estaré sana del todo.

Nunca

Hoy los pensamientos volvieron. Comenzaron a atacarme a cada paso que daba, me lanzaban dardo tras dardo con la esperanza de hacerme tropezar pero me rehuso a caer de nuevo en eso, he recaído vez tras vez pero se acabó, no más. Tengo a Dios en mi vida, y yo decido creerle a Él antes que a cualquier mentira que el diablo quiera implantar dentro de mí, durante años me tragué cada mentira que me dijo y soporté cada uno de sus azotes pero esto ya se terminó. No tengo porqué volver al agujero, eso ha quedado atrás y no pienso regresar nunca jamás.

Regalos

Los regalos que Dios da son los mejores regalos que uno puede llegar a recibir, son el tipo de regalos que uno va a agradecer el resto de su vida y que cada vez que mire para atrás con lágrimas nostálgicas va a decir: "Qué bárbaro, que regalo tan hermoso." Este fin de semana Dios me dio mas de un regalo, pero entre ellos brilla como estrellita mi amiga Alex. Es increíble como Dios suple necesidades sin que uno se dé cuenta. Aquí me tienen, de vuelta en Tampico teniendo tan solo una firme convicción de que Dios me quiere aquí para algo, penando las amistades que dejé atrás cuando Dios me da un regalo pelirrojo envuelto en amor, risas y acentos argentinos. No sé como explicarlo, pero es de esas veces que conoces a alguien e instantáneamente sabes que van a ser grandes amigas, como si fuera cuestión de fuerzas magnéticas, o de algo predestinado. En fin, mas bien yo sé que Dios lo tenía planeado desde mucho antes, y es por eso que me maravilla lo hermoso que es Él. Yo sé que mi amiga Alex es de esos regalos de los cuales le voy a agradecer a Dios por el resto de mi vida, y lo sé porque tengo menos de una semana de conocerla y ya le doy infinitas gracias a Dios por su vida y por haberla puesto en mi camino.

Casi adiós

Dios ha trabajado en mi durante este año, a veces sin que yo misma me percatara de lo que estaba sucediendo dentro mío. Me siento mas fuerte, mas segura. Los demonios siguen lanzando flechas, con la esperanza de lograr hacerme caer, y aunque un par de veces han pasado silbando muy cerca mío, Dios me ha ido guiando para tomar los caminos correctos para evadirlas. Ha puesto a las personas correctas en el momento correcto para que me dieran un tironcito justo antes de que las flechas me dieran. Estoy muy agradecida con Él, este año ha sido una travesía, he aprendido tanto y he entendido muchas cosas, además he vivido experiencias grandiosas y he conocido a personas inolvidables. Voy recogiendo memorias, momentos que guardo en mi corazón para mirar atrás y sonreír al recordarlas una vez que me vaya. El tiempo se me acaba, y es un trago medio dulce y medio amargo. He conocido otra vida, otros amigos que han dejado su huella en mi corazón, va a ser difícil decirle adiós a todo lo que ha sido mi hogar el último año, sin embargo, al mismo tiempo es refrescante el pensar en volver a lo que era mi vida antes. Son sentimientos encontrados, pero yo sé que Dios tiene un plan, Él siempre tiene un plan.

Hoy me duele el tiempo

Hoy me duele el tiempo, me duele el pensar que se me escapa entre los dedos por mas que intento aferrarme a él. Hoy me duele el pensar que se me acaban los almuerzos y las películas, las pláticas y las risas. Me duele que me voy. Me emociona, pero me duele. Me pone ansiosa pensar que todo esto va a terminar, y nunca lo volveremos a tener tal y como es ahora, no se va a repetir. Tendremos nuevas cosas mas adelante, nuevas aventuras y nuevas historias que contar, pero a veces es difícil dejar ir a lo que hoy es el presente y que pronto se convertirá en pasado.
Hoy me duele el tiempo escurridizo que por mas que le pido que se quede, él se sigue alejando. Hoy me duele que a pesar de que estoy segura de que nos volveremos a ver, no sé cuando, no tengo un día exacto al cual añorar. Me duele que van a arrancar de mi rutina a mi amiga.
Hoy me duele el tiempo porque me impide conciliar el sueño y me hace sentarme a llorar a la orilla de mi cama. Hoy me duele el tiempo porque implica cambio, un cambio para el cual no sé si estoy lista. Me duele porque me asusta.
Hoy, hoy me duele el tiempo y me siento tonta por sacarlo aquí, porque soy cobarde y no me atrevo a decírtelo de frente por miedo a llorar frente a ti. Hoy me duele el tiempo porque se desvanece, y tan solo voy a tener estas memorias que he venido guardando en el álbum de mi corazón, son bellas, hermosas, no lo voy a negar, pero preferiría seguir viviéndolas a tener que mirar hacia atrás para recordarlas. Hoy me duele que te voy a extrañar una infinidad y por mas que quiero no pensar en eso, no puedo, porque el reloj sigue caminando y haciendo que me duela el tiempo.

Botellas, por favor

Hay memorias que me gustaría poder embotellar y llevarlas conmigo siempre.

¿Miedo? Parte I

Esto lo escribí estando en Italia pero mucho me temo que la parte II no la voy a publicar, esa es tan solo para conocimiento de unos pocos privilegiados a conocer los rincones de mi ser pero cumplí mi promesa y escribí la parte II.

Tengo una página en blanco que me mira cada vez que entro a mi habitación, me reta a que me atreva a tomar la pluma que se encuentra a su lado, pero en estos cuatro días simplemente la he contemplado sin atreverme a dejar fluir mis ideas. No es que no quiera, porque si quiero, es mas, lo anhelo pero siempre hay algo dentro mío que me refrena pero creo que todo viene a ser parte de lo mismo, ese miedo tan grande del que tanto hablo y que ni yo misma termino de entender. Creo que ese sería un buen tema del que hablar, ese dichoso miedo que a veces me amarra y me atormenta porque lejos de ser una exageración, en verdad ni yo termino de entenderlo. Quizás me ayudaría un poco el tratar de escribir sobre él, tal vez me ayude a entender, a ponerle nombre siquiera, a saber como pedirle a Dios que se lo lleve. Creo que Dios quiere que lo descubra, al miedo, quizás es necesario llegar al fondo de todo esto porque el no poder escribir, es tan solo una de las muchas maneras en que me hace sufrir. Sí, mañana trataré de describirlo, y de plasmar las situaciones específicas en que me aqueja, tal vez así sepa como librarme de él.