tag:blogger.com,1999:blog-23576273744025443982024-03-20T00:11:16.886-07:00The truth is love is all we need.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-86468647176858767992013-01-06T23:24:00.001-08:002013-01-06T23:24:21.143-08:00BlessingsIt's a new year and I want to acknowledge the two biggest blessings I received this past year: Katy and Alex. God, I will never be able to thank you enough for these wonderful girls you put in my life. For years, I asked for a sister, and you gave me two. Two <i>amazing</i> sisters. Thank you.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-9688163394205606402013-01-05T15:11:00.001-08:002013-01-05T20:20:07.411-08:00BellaHoy quiero hacer un post dedicado a una persona a la que he llegado a admirar y amar de una manera increíble en los últimos meses. A mi pequeña Katy. De verdad es algo super wow como ella ha logrado adentrarse en mi corazón de esa forma tan impresionante. Dios la vino a dejar a las puertas de mi vida y ella tocó y en cuanto yo le abrí ella simplemente entró y se instaló dentro de mi corazón como si siempre hubiera sido su hogar. Es raro y hermoso porque cuando uno le abre las puertas a alguien, siempre lo haces con cierto recelo y cautela, al menos yo, y ella llegó como si nada con un martillo de amor y con la ayuda de Dios me tumbó las paredes del miedo que yo cuidadosamente había venido construyendo. Con cada plática, cada abrazo ella iba tomando un pedazo de la pared y lo tiraba a la basura y yo simplemente la miraba asombrada de como Dios la usaba sin que ella se diera cuenta. Le he abierto mi corazón a ella poco a poco, temiendo, y ella vez tras vez me ha ido confirmando que hago lo correcto al ver como toma cada cosa que le cuento y la trata como si fuera suya. Ella llora, ríe, sufre y se alegra conmigo, y puedo decir con orgullo que es recíproco. He desarrollado esta actitud... protectora hacia ella, es mi Bella, mi bebé hermosa y ella lo sabe, o al menos espero que lo sepa. Estoy mas que convencida de que todo esto es obra de Dios, porque una amistad tan hermosa como la que comparto con ella no es algo que uno encuentra en cualquier lado, es un regalo, una bendición y un tesoro. Yo amo a Katy con todo mi corazón por un millón de razones, porque al estar con ella me siento amada, pero <i>realmente</i> amada, puedo en verdad sentir el amor de Dios a través de ella. Porque puedo confiar en ella y abrirme sin tener miedo. Porque llora conmigo y asdfghjkl eso es lo mas hermoso jamás. Porque es hermosa, en todos los sentidos en que una persona puede llegar a ser hermosa, absolutamente en todos. Porque ella pasó el nivel de 'amiga' hace mucho, ha avanzado en mi corazón cada vez adentrándose más, pasando 'mejor' amiga' y 'hermana' hasta llegar al punto en que la única manera de describirla que queda es que ella es mi tesoro envuelto en amor, mi regalo y mi bendición. Además con ella puedo ser cursi :) Creo que ese es el regalo mas grande que Katy me da sin darse cuenta, con ella puedo ser yo misma, por fin. Después de pasar tanto tiempo escondiéndome, teniendo miedo de ser yo misma, ella me permitió mostrarle y no solo no me rechazó sino que me abrió las brazos y me dijo que nunca quería que fuera nadie mas que yo misma con ella. ¿Qué amistad puede ser mas perfecta que esa? Katy es parte de mí, así de fácil, y la amo y punto.<br />
Tengo que admitir que hasta hace algunas semanas aunque ya confiaba mucho en ella, tenía miedo, bastante, porque la última persona que dijo ser mi amiga, me dejó de hablar de un día para otro y, pues, me da mucho miedo que puedan volver a hacerme lo mismo, porque es algo que me dolió mucho pero ya decidí no tener miedo. Confío plenamente en Katy, me ha demostrado que ella es una mujer que vale la pena, así en serio, así que no voy a ponerle límites a nuestra amistad, yo la amo y mucho.<br />
Siempre le digo que me gustaría hacer algo por ella, algo así súper especial y ella siempre se ríe pero es cierto, de verdad quisiera hacer algo por ella simplemente porque ella ha hecho tanto por mí, y no creo que ni se haya dado cuenta de lo mucho que me ayuda y me hace bien su amistad, solo espero poder devolverle el favor. Tengo la amistad que siempre quise y no tengo nadie mas a quien agradecérselo que a Dios, porque Él pudo haber usado a cualquier persona para obrar en mi vida, y me alegra que la haya escogido a ella, realmente me alegra. Te amito Katy :*Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-85397011444564737402013-01-03T21:42:00.002-08:002013-01-03T21:42:46.961-08:00Let me love you<br />
"I promise I will-" I started, but she didn't let me finish.<br />
"Don't promise," she said, "don't promise because I'll be stupid enough to believe you and wait around for you to come and fullfill what you said you'd do and then I'll be heartbroken and you'll go and I'll die. I'll die because my heart'll be drained of all the love it has because it's all for you. It has always been all for you." There were tears in her eyes and I couldn't help but hurt for her, because she loved me. She really did.<br />
"Don't love me." I whispered.<br />
"It's too late for that," she said. "It's too damn late."<br />
"No, why? I.. I'm not... lovable. I don't... work right, you deserve someone better." She looked at me, a sadness in her eyes.<br />
"I want someone that completes me."<br />
"Well, there you go, go find that," I said, trying to maintain the tears inside my eyes. She placed her hand on my face and gently stroked it, I could feel the warmth all over my body.<br />
"The thing is, I already have, it's you.You and only you."<br />
And in that moment, I swear I wanted nothing more but to hold her in my arms and kiss her until we melted into each other but I lacked courage and she was crying so I did what I do best, I folded my feelings inside myself and swallowed my tears before grabbing my bag.<br />
"I'm sorry."<br />
An apology that would never cover up for the years and the pain and the disappointment. I tried to hide from her eyes but they always find me and I saw the one thing I was afraid to see: Hopelessness.<br />
"Are you really leaving?" She asked.<br />
I didn't want to answer, because I didn't want to go, I really didn't, but why stay? I looked at her, a plea in my eyes, another apology.<br />
"You promised you'd never leave me." She whispered angrily, desperate to find a way to make me stay and love her the way I had once promised I would.<br />
"It seems to me like it wouldn't be the first promise I didn't keep..." I regreted saying it as soon as it came out but that's the thing with me, my mouth never cooperates.<br />
"So leave. Just go," she snapped at me.<br />
I looked at her one last time but she was looking away. I closed my eyes and took a deep breath, I wanted to take her scent with me, to blend it with my heart the way our spirits had when we were okay. I tightened my hold on the bag, turned around and started for the door. As I opened it I stopped for a second.<br />
"I love you," I said, more to myself than to her. I waited a second to see if she said anything back but she didn't, so I closed the door and left.<br />
I started crying the second I closed the door. I was leaving the love of my life behind. I knew I'd never find another one like her, ever. She was the girl you read about in all those books, the perfect one that only asks to be loved and nothing more, but I couldn't even give her that, because I'm broken, I was broken before I met her and I thought maybe I could fix myself up for her but I couldn't, I'm beyond repair. I just hope she knows I love her, because I do, oh I do. She's my moon.<br />
And, as if it was a conspiracy, it started raining and I could feel my heart getting heavier and heavier with every step I took, but then I heard something that made my heart feel alive again, if only for a second. I turned around and sure enough, there she was, running at full tilt toward me. Instinct took over and I opened my arms for her and she collapsed into them, finding safety in habits. She was crying and she put her arms around me. Leaving her was getting harder and harder...<br />
She hugged me tighter than she ever had before and whispered, "let my love do for you what yours did for me, please. Stay with me, forever." She pulled herself away from me just enough so she could see my eyes. We were both crying. My heart was a drum inside of me and fear was trying to choke me but I let go I let go and let her love take over. I leaned in and kissed her with the passion of a lover who thought everything was lost. She was mine, mine to love. Forever.<br />
<br />
-The End-<br />
Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-41007985111446451932012-12-20T20:22:00.001-08:002012-12-20T20:22:23.506-08:00CharlieMe puse a pensar en porqué me llega tanto tanto el libro como la película de "The Perks of Being a Wallflower" y me dolió darme cuenta que es porque me identifico con Charlie. Demasiado. Y... y se me hizo triste.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-33813214155753790252012-09-06T20:41:00.001-07:002012-09-06T20:41:04.279-07:00Fragmento<div><p>Abro los ojos y miro el reloj, 4:36 am. Bueno, al menos pude descansar unas horas. No tiene caso intentar dormir, sé que no lograré conciliar el sueño. Mi mente es como un disco rayado, repitiendo una y otra vez el mismo verso de la misma canción. Sé que una vez que empieza, no hay manera de hacer que se detenga, en cuanto cierre los ojos, la pesadilla regresará. La misma pesadilla de siempre. Puedo verla mirándome, una expresión de dolor plasmada en su rostro, y yo puedo sentir como se encoge mi corazón. Mi mente entra en estado de alerta, sé que debo arreglarlo, disculparme, decirle que nada de lo que dije era verdad, pero no hay tiempo, antes de que pueda articular una sola palabra escucho el claxón del trailer justo antes de impactarse contra nosotros. </p>
<p>Los primeros siete meses luego del accidente me despertaba gritando y llamándola. Ahora solo me despierto empapado en sudor, sintiendo un escalofrío recorrerme el cuerpo. La pesadilla no es el sueño en sí, es el despertar sabiendo que es verdad. Probablemente suene tonto pero una parte de mi piensa que quizás si un día lograra decir algo en el sueño antes del impacto, si al menos pudiera tomar su mano para que ella supiera que nada era verdad, entonces tal vez ella despertaría.</p>
</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-25389883457443371912012-09-02T21:20:00.000-07:002012-09-02T21:32:39.476-07:00HistoriasSuceden historias hermosas todo el tiempo, si sales a la calle estoy segura que cada persona con que te topes tendrá una historia que contarte, pero por desgracia la mayoría de estas historias se quedan sin ser contadas. La variedad es infinita, hay unas largas, que vienen desde años atrás, hay otras que pudieran llegar a parecer sin importancia debido a su corta duración, y también las hay las que van comenzando, y muchas veces, son éstas las mas importantes, porque son las que se están llevando a cabo en el aquí y ahora. En mi opinión, las historias mas hermosas son las que entrelazan la vida de las personas de manera casi mágica, cuando no cabe duda que es Dios el que mueve las piezas del rompecabezas para asegurarse de que ciertos encuentros sucedan. Me gusta imaginarme que así como cuando nosotros leemos un libro y sabemos que se acerca algo emocionante, quizás así Dios cuando por fin sucederá ese encuentro que Él ha estado planeando, debe de ser algo muy especial para Él también. Dios me regaló una de esas historias, empezó hace poco mas de un mes, así que en realidad por ahora aún es una historia muy corta, pero eso no tiene nada que ver en absoluto, porque es la historia en la que Dios me dio a la hermana mayor que siempre añoré. No sucedió por partes como suele pasar, fue de golpe, fue inesperado y fue un hermoso regalo. De esos regalos que son tan increíblemente bellos que no puedes evitar preguntarte si en verdad te lo mereces, pero de igual forma, todos los días desde que esta historia tuvo su comienzo, le doy gracias a Dios por haberla escrito y por haberme dado a Alex.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-895385854922182692012-07-31T00:28:00.001-07:002012-07-31T00:28:57.349-07:00Dream?<div><p>Sometimes it feels like it's all a dream, like I never came back and I'm just imagining it all, but then I wake up and I realize I'm here and that it's not a dream, just reality.</p>
</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-75101261476511051182012-07-29T00:45:00.000-07:002012-07-29T00:45:03.715-07:00Recuerdos, canciones y malas decisionesHoy me pasó eso que a veces sucede cuando uno escucha una canción que hace mucho tiempo no escuchaba. Al empezar la tan conocida melodía, me transportó a un tiempo ya pasado. Primero sentí ese calorcito en el corazón y pensé: "Esta canción me gustaba tanto, ¿porqué la dejé de escuchar?" Y luego se me paralizó la sonrisa que se asomaba por mis labios cuando logré recordar el porqué había interrumpido mi relación con dicha canción. Que triste es que un mal recuerdo arruine una buena canción, traté de ignorar ese pensamiento y esa imagen mental que se formaban dentro de mí para poder disfrutar la canción pero al final no pude y opté por cambiarla. A veces pienso que sería muy útil tener una máquina del tiempo para poder volver atrás y cambiar cosas que pasaron, corregir decisiones erróneas o para al menos advertirme a mí misma de ciertas cosas. Si tan solo yo pudiera volver al día en que se grabó ese recuerdo que me aprieta el corazón cada que esa canción aparece, me daría un solo consejo: Huye.<br />
No puedo imaginarme el dolor que le debe haber causado a Dios verme pasar por eso, porque yo lo viví, pero Él tuvo que quedarse de espectador, sin poder hacer nada porque fui víctima de una mala decisión y yo tenía que vivir mis consecuencias. Yo ya pedí perdón a Dios y perdoné a quien debía perdonar pero supongo que la herida aún no cierra del todo. Añoro el día en que pueda decir que ya no me duele recordar y que por fin pueda escuchar mi canción sin que me cause un conflicto interno. Sé que Dios sigue trabajando en eso, y que pronto estaré sana del todo.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-49859835005250676502012-07-25T09:16:00.001-07:002012-07-25T09:25:45.470-07:00NuncaHoy los pensamientos volvieron. Comenzaron a atacarme a cada paso que daba, me lanzaban dardo tras dardo con la esperanza de hacerme tropezar pero me rehuso a caer de nuevo en eso, he recaído vez tras vez pero se acabó, no más. Tengo a Dios en mi vida, y yo decido creerle a Él antes que a cualquier mentira que el diablo quiera implantar dentro de mí, durante años me tragué cada mentira que me dijo y soporté cada uno de sus azotes pero esto ya se terminó. No tengo porqué volver al agujero, eso ha quedado atrás y no pienso regresar nunca jamás.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-48617765468010340092012-07-22T22:51:00.002-07:002012-07-25T09:19:00.339-07:00RegalosLos regalos que Dios da son los mejores regalos que uno puede llegar a recibir, son el tipo de regalos que uno va a agradecer el resto de su vida y que cada vez que mire para atrás con lágrimas nostálgicas va a decir: "Qué bárbaro, que regalo tan hermoso." Este fin de semana Dios me dio mas de un regalo, pero entre ellos brilla como estrellita mi amiga Alex. Es increíble como Dios suple necesidades sin que uno se dé cuenta. Aquí me tienen, de vuelta en Tampico teniendo tan solo una firme convicción de que Dios me quiere aquí para algo, penando las amistades que dejé atrás cuando Dios me da un regalo pelirrojo envuelto en amor, risas y acentos argentinos. No sé como explicarlo, pero es de esas veces que conoces a alguien e instantáneamente sabes que van a ser grandes amigas, como si fuera cuestión de fuerzas magnéticas, o de algo predestinado. En fin, mas bien yo sé que Dios lo tenía planeado desde mucho antes, y es por eso que me maravilla lo hermoso que es Él. Yo sé que mi amiga Alex es de esos regalos de los cuales le voy a agradecer a Dios por el resto de mi vida, y lo sé porque tengo menos de una semana de conocerla y ya le doy infinitas gracias a Dios por su vida y por haberla puesto en mi camino.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-14526726330253971672012-06-28T02:16:00.001-07:002012-06-28T02:16:01.387-07:00Casi adiós<div><p>Dios ha trabajado en mi durante este año, a veces sin que yo misma me percatara de lo que estaba sucediendo dentro mío. Me siento mas fuerte, mas segura. Los demonios siguen lanzando flechas, con la esperanza de lograr hacerme caer, y aunque un par de veces han pasado silbando muy cerca mío, Dios me ha ido guiando para tomar los caminos correctos para evadirlas. Ha puesto a las personas correctas en el momento correcto para que me dieran un tironcito justo antes de que las flechas me dieran. Estoy muy agradecida con Él, este año ha sido una travesía, he aprendido tanto y he entendido muchas cosas, además he vivido experiencias grandiosas y he conocido a personas inolvidables. Voy recogiendo memorias, momentos que guardo en mi corazón para mirar atrás y sonreír al recordarlas una vez que me vaya. El tiempo se me acaba, y es un trago medio dulce y medio amargo. He conocido otra vida, otros amigos que han dejado su huella en mi corazón, va a ser difícil decirle adiós a todo lo que ha sido mi hogar el último año, sin embargo, al mismo tiempo es refrescante el pensar en volver a lo que era mi vida antes. Son sentimientos encontrados, pero yo sé que Dios tiene un plan, Él siempre tiene un plan.</p>
</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-62593791954138354272012-06-27T12:48:00.001-07:002013-04-12T22:39:50.630-07:00Hoy me duele el tiempo<div>
Hoy me duele el tiempo, me duele el pensar que se me escapa entre los dedos por mas que intento aferrarme a él. Hoy me duele el pensar que se me acaban los almuerzos y las películas, las pláticas y las risas. Me duele que me voy. Me emociona, pero me duele. Me pone ansiosa pensar que todo esto va a terminar, y nunca lo volveremos a tener tal y como es ahora, no se va a repetir. Tendremos nuevas cosas mas adelante, nuevas aventuras y nuevas historias que contar, pero a veces es difícil dejar ir a lo que hoy es el presente y que pronto se convertirá en pasado. <br />
Hoy me duele el tiempo escurridizo que por mas que le pido que se quede, él se sigue alejando. Hoy me duele que a pesar de que estoy segura de que nos volveremos a ver, no sé cuando, no tengo un día exacto al cual añorar. Me duele que van a arrancar de mi rutina a mi amiga.<br />
Hoy me duele el tiempo porque me impide conciliar el sueño y me hace sentarme a llorar a la orilla de mi cama. Hoy me duele el tiempo porque implica cambio, un cambio para el cual no sé si estoy lista. Me duele porque me asusta.<br />
Hoy, hoy me duele el tiempo y me siento tonta por sacarlo aquí, porque soy cobarde y no me atrevo a decírtelo de frente por miedo a llorar frente a ti. Hoy me duele el tiempo porque se desvanece, y tan solo voy a tener estas memorias que he venido guardando en el álbum de mi corazón, son bellas, hermosas, no lo voy a negar, pero preferiría seguir viviéndolas a tener que mirar hacia atrás para recordarlas. Hoy me duele que te voy a extrañar una infinidad y por mas que quiero no pensar en eso, no puedo, porque el reloj sigue caminando y haciendo que me duela el tiempo.</div>
Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0Maxvorstadt, Maxvorstadt48.15 11.569445tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-65318962711307456772012-06-17T13:50:00.001-07:002012-06-17T13:50:00.092-07:00Botellas, por favor<div><p>Hay memorias que me gustaría poder embotellar y llevarlas conmigo siempre.</p>
</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-2290189277408799642012-06-05T10:51:00.001-07:002012-06-05T10:51:41.455-07:00¿Miedo? Parte I<div><p>Esto lo escribí estando en Italia pero mucho me temo que la parte II no la voy a publicar, esa es tan solo para conocimiento de unos pocos privilegiados a conocer los rincones de mi ser pero cumplí mi promesa y escribí la parte II.</p>
<p>Tengo una página en blanco que me mira cada vez que entro a mi habitación, me reta a que me atreva a tomar la pluma que se encuentra a su lado, pero en estos cuatro días simplemente la he contemplado sin atreverme a dejar fluir mis ideas. No es que no quiera, porque si quiero, es mas, lo anhelo pero siempre hay algo dentro mío que me refrena pero creo que todo viene a ser parte de lo mismo, ese miedo tan grande del que tanto hablo y que ni yo misma termino de entender. Creo que ese sería un buen tema del que hablar, ese dichoso miedo que a veces me amarra y me atormenta porque lejos de ser una exageración, en verdad ni yo termino de entenderlo. Quizás me ayudaría un poco el tratar de escribir sobre él, tal vez me ayude a entender, a ponerle nombre siquiera, a saber como pedirle a Dios que se lo lleve. Creo que Dios quiere que lo descubra, al miedo, quizás es necesario llegar al fondo de todo esto porque el no poder escribir, es tan solo una de las muchas maneras en que me hace sufrir. Sí, mañana trataré de describirlo, y de plasmar las situaciones específicas en que me aqueja, tal vez así sepa como librarme de él.</p>
</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-11282071251299925402012-05-22T15:19:00.000-07:002012-05-22T15:19:37.550-07:00Me da igualHoy me derritieron con tres palabras, tres simples y sencillas palabras: 'Me da igual.' Yo sé que parecen tres palabras cualquiera, pero para mí significaron el mundo entero el día de hoy. Gracias, Nani.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-10936998740305193032012-05-19T16:51:00.000-07:002012-05-19T16:51:35.751-07:00RelacionesEs curioso como hay personas que llegan a tu vida, se quedan un tiempo, y luego, como si nunca hubieran formado parte de ti, se van. En cambio hay otras que, sin darte cuenta, echan raíces en tu vida y tu corazón y llegas a tener la extraña sensación de que siempre las necesitaste en tu vida, sólo que no lo supiste hasta que aparecieron.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-61132574306714418392012-05-19T12:35:00.001-07:002012-05-19T12:35:06.233-07:00Writer y retos<div><p>Entro a mi aplicación 'Writer' la cual ya tenía un tiempo ignorando, sin atreverme a borrarla. Es el recuerdo constante de una promesa sin cumplir pero cada vez que intento borrarla, me golpea la sensación de que si lo hago, me estoy rindiendo, así que simplemente la dejo ahí, segura en medio del resto de las aplicaciones del menú de mi teléfono. Ahora que he vuelto a entrar, me provoca reírme en voz alta que al abrir una nota nueva dice: 'Have something to say?' Y no puedo evitar responderle en mi mente: 'Sí, tengo un millón de cosas que decir pero que no me atrevo a expresar.' Curioso, ¿no? Como una simple pregunta puede ponerte de cabeza y hacer que te retraigas y te pongas a la defensiva por instinto. </p>
<p>Hoy me impusieron un reto, mi amiga Nani me dijo: "Te doy una semana para que escribas algo y me lo muestres." Ivone me había dicho algo parecido y de ahí nació el reto de Nani pero la diferencia es que a Nani la tengo acá, y no podría esconderme de ella aunque quisiera. Podría inventarme mil excusas pero yo sé que serían solo eso, excusas, mentiras aún, y odio las mentiras. Me gusta el reto a decir verdad, me da miedo pero al mismo tiempo me provoca esta emoción tan grande, como si algo comenzara a inflarse dentro de mí como globo. Eso sí, me da miedo que el globo me explote en la cara, ¿cómo? Escribiendo algo que no le guste a Nani, o peor aún, que no me guste a mi. Ugh, y ya volví al tan conocido terreno del perfeccionismo. Realmente necesito ponerle una muralla alrededor a esa zona para que no pueda volver a entrar ahí nunca mas. Para ser honesta, dudo escribir algo que no le guste a Nani, pero escribir algo que no me guste a mi es, tristemente, bastante sencillo. Bueno, de todos modos voy a intentarlo, no, voy a lograrlo. Sí, voy a escribir algo, no sé que, un cuento, un ensayo, una reflección o algo. Ahora que lo pienso, esto bien podría contar como ese algo... No. Eso sería como trampa.</p>
<p>Mañana empiezo a buscar mi tema, aunque bueno, no necesito buscar mucho, tengo mil temas dentro mío, ese no es el problema. Lo que necesito es encontrar mi voz y olvidarme del miedo. Es como si yo fuera un archivero gigante, tengo cientos de archivos, temas, cosas de que hablar,que compartir, y tengo la llave para entrar, pero no me atrevo a entrar. Que raro, ¿no? Que no me atreva a mirar dentro de mí misma, no por miedo a lo que encuentre, sino porque sé que al encontrar lo que sea que busco, no voy a poder refrenar las ganas de compartirlo, de plasmarlo y querer mostrarlo. Lo que yo necesito es perder el miedo y quitarme ese peso de los hombros del perfeccionismo, y eso es lo que voy a hacer.</p>
</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0Maxvorstadt, Maxvorstadt48.15 11.569445tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-26934429614364655592012-05-16T17:09:00.002-07:002012-05-16T17:09:38.379-07:00Escribe, escribeDe esos días en los que me da una comezón gigante por escribir, pero como siempre, no me atrevo; por miedo a que lo que sea que escriba no sea lo suficientemente bueno, a que no me guste, a que esto y a que lo otro. Entonces, me olvido de esa idea de escribir y me refugio haciendo otra cosa, leyendo, escuchando música o charlando con alguien, pero hoy fue diferente, hoy ese deseo tan grande me persiguió todo el día y no me dejó tranquila. Sentí ese tan conocido hormigueo alrededor de mis dedos, esas ganas de tomar lo que sea, la computadora, una pluma, una crayola aunque sea y empezar a escribir, y hoy por mas que lo intenté, por mas que traté de huir, no pude, por mas que corría, me encontraba de nuevo. Así que aquí estoy, y como siempre que me decido a someterme a este deseo que me carcome, tengo las ganas y la pasión por escribir, pero nada sobre que escribir, o bueno no, eso es mentira, tengo <b>demasiadas</b> cosas sobre las cuales escribir, pero las ideas me dan vueltas en la cabeza y por mas que intento acomodarlas, no puedo. Siempre es lo mismo, termino mirando fijamente la página del cuaderno, o el bloc de notas del computador sin saber que plasmar en ese blanco que me quema, que me mira como retándome a que me atreva a hacerlo, a crear algo, lo que sea. Son casi las 2 de la mañana y no puedo dormir porque me corroe ese deseo de escribir.<br />
Ahora que lo pienso, últimamente me ha pasado esto muy seguido, he tenido varios días en que siento como que me dan un codazo en las costillas, o mas bien en los dedos. Es gracioso como sucede, porque empieza en mi estómago, como si fueran mariposas muy pequeñas que revolotean dentro de mí, buscando la salida sin poder encontrarla, entonces van subiendo y se separan al llegar a mis hombros, un grupo toma el camino hacia mi brazo derecho y otro grupo toma el camino hacia el brazo izquierdo, y siguen hasta llegar a mis manos, donde se apretujan hasta sentir como si intentaran salir por los poros de mis dedos. Es entonces cuando no puedo evitar mirar mis manos al sentir ese hormigueo, y no sé, es curioso, porque cuando miro mis manos siento que están incompletas, que me falta una pluma o un lápiz, algo. Hay días en que es diferente, en que no tengo el hormigueo, pero que me palpitan los dedos, como si mi corazón me instara a escribir, como si pensara que al bombear sangre extra a mis manos fuera a hacerme ver que estoy olvidándome de algo, que aún hay algo por hacer.<br />
Quizás es Dios, quizás es Él quien intenta decirme que escriba, nunca lo había visto así pero esa idea acaba de entrar a mí y bien podría ser verdad, ¿porqué no? Sí es que tengo el don de escribir, fue Él quien me lo dio, ¿cierto? Entonces sería natural que me exhortara a ponerlo en práctica.<br />
La cosa es esta, siempre soy demasiado dura. No me perdono un error, si escribo algo y al releerlo suena ligeramente raro o mas bien si no suena absolutamente perfecto, me frustro, lo borro y boto la idea de escribir, sintiéndome como un fracaso. Odio ese sentimiento, me envuelve como sábana, es horrible y hago lo posible por evitarlo, así que por eso no escribo, me evito esa sensación de fracaso y de sentirme que fallé, ¿a quién? No sé, a mí supongo, ya que obviamente nadie mas llega a leer lo que borré. Creo que tengo miedo a que me juzguen, que juzguen lo que escribo, lo que tengo para decir y para compartir. Sí, creo que sí. Me he dado cuenta que muchas veces me escondo de mí misma, no sabría explicar en que consiste o como es que lo hago, pero sé que lo hago. Me alejo de mis pensamientos y mis emociones, los guardo en la botellita de cosas que tiro al mar del olvido que hay dentro de mi, el problema es que la marea de ese mar es traicionera, no se lleva las cosas que le tiro, sino que las arroja de nuevo, vez tras vez, pero yo sigo intentando tirarlas de todos modos. Qué tontería, ¿no? Necesito dejar de esconderme, eso lo sé, pero es mas fácil decir que hacer. Al menos hoy me dejé llevar y aunque el hormigueo todavía no se va, sí disminuyó un poco, como si me dijera: 'Bueno, te doy chance, pero no creas que se me ha olvidado.'<br />
Debería preguntarle a Dios acerca de esto, eso también ya lo había pensado, pero soy cobarde, le temo a la respuesta, así que evito la pregunta. ¿Qué tal si me dice que sí? Que sí es Él y que deje de esconderme y que empiece a escribir. Yo sé que no suena tan grave pero para mi significaría salir de mi cueva, de mi zona de protección, de comodidad. Me da miedo, a decir verdad, me da pánico.Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-45458065255386790902012-02-24T15:54:00.004-08:002012-02-24T16:58:53.265-08:00Nocte Caelum"When I open that door, you'll run as fast as you can and you'll never look back, you hear me?"<div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"But what about you? Arent' you coming?" I asked with tears in my eyes, I already knew the answer, but I had to ask, just in case.</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"No, this is my destiny, to set you free and help you find your way."</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"But-"</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"No buts," He lowered himself so we were the same height. "We were all born with a purpose, we were all created to do something. Your purpose is not here, it never was. You must promise me that you'll never look back, you'll just keep going forward from here on, are we clear? You're going to run as fast as those skinny legs of yours can take you and you will not stop until you can't stand anymore. They'll look for you, day and night, and they won't give up easily. Your life will be in danger the second you step outside, for they will know and they will do everything in their power to either bring you back, or take you down, you hear me? You'll stop only to sleep and eat and maybe rest but never more than 10 minutes, that's it."</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"When will I be able to stop running?"</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"When you reach Nocte Caelum."</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"But how will I know I'm there?" I'm shaking now, but it's not the cold outside, it's the one inside, the fear.</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"You'll see the warriors that shine like stars, and the plants will faintly glow all around you.</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"Warriors? You never said anything about any warriors, what if they attack me?"</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"They won't."</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"How do you know?"</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"Because they've been waiting for you, they've been waiting for you for as long as they've existed." I just stare at him, none of this makes sense. He must've noticed, because he sighs loudly before continuing. "I know you're scared and that you don't understand but you have to trust me. Verloren was never meant to be your home."</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"Then why was I here?" I see him look down for a second and bite his lip like when he's struggling with something inside.</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"It was a mistake that was never meant to happen."</div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; ">"What do you mean?" <span style="font-size: 100%; ">He looks me in the eye with a very serious look, it frightens me a little.</span></div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"I knew I'd have to tell you someday," his right hand flies to the inside pocket of his worn vest and comes back out with an old envelope, "everything you need or want to know is here, but don't open it yet, we don't have much time left." He hands me the envelope and I look at it a couple seconds before putting it away in my satchel.</span></div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"What's in it?"</span></div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"A couple of letters."</span></div><div style="font-weight: normal; font-style: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"From who?" I watch him hesitate before answering.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"From your parents." My jaw drops and my hands turn to fists at my sides. <i>Don't have a panic attack, don't have a panic attack.</i></span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"But you said-"</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"I never said anything, everybody else did."</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"But you never contradicted them!" I'm shouting now, I can't take the pain that I'm feeling inside, it's like my heart twisted inside of me.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"Shh, shh, calm down Láska. I did what I did for a reason, I had to, it was all so you'd come to this point in your life when you'd finally be free, it all had a purpose."</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"You keep talking about this damn purposes, I don't get it." I say in a tiny voice.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"I know you don't, not right now, but you will, oh you will my dear boy." He strokes my hair and then the first sign comes, there's the blue flare, making it's way through the sky and I feel a shiver go down my spine. He notices and pulls me close to give me a hug. "Be brave, Láska and run towards your future and forget all this, forget this forsaken place but don't forget me, for I will never forget you." I feel my eyes welling up and I hug him tight and take a breath so I can take his scent with me as a memory.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"I will never forget you, Gabayan. Never." The tears are now running freely across my cheeks. "I will forever remember everything you gave me and all you did for me. I'll miss you, Gabayan, I'll miss you more than anything in the world."</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">I can hear the humming of the fireflies that are awakening, that's the second sign, I'll have to leave soon. Gabayan pulls away and looks at me.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"What?"</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">"Nothing, we must hurry, we don't have much time left." He stands up and pulls the twisted key out of his pocket and inserts it in the keyhole, makes it turn and the door clicks. He yanks it open just as we hear the siren, that's the third sign. He gives me an encouraging nod and a half smile. My stomach burns as I turn around, take a breath, and start running. Six </span><span style="font-size: 100%; ">seconds. I run for six seconds when I hear a pained grunt behind me, and that's how I know they're already after me, because they've already killed Gabayan.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; "><br /></span></div><div style="font-weight: normal; "><span style="font-size: 100%; ">_____________________________</span></div><div><span style="font-size: 100%; "><b>Up with your turret,</b></span></div><div><span style="font-size: 100%; "><b>Aren't we just terrified?</b></span></div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-71766693456003891132012-02-12T01:55:00.002-08:002012-02-12T01:58:37.051-08:00Love Poem<div><span><span>This is one of my favorite love poems ever, it was recited by an anonymous Kwakuitl Indian of Southern Alaska to a missionary in 1896. I came across it through one of Helen Fisher's talks, so here it is:</span></span></div><p style="margin-top: 0.7em; margin-right: 0px; margin-bottom: 2em; margin-left: 0px; color: rgb(34, 34, 34); font-family: 'Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 22px; text-align: -webkit-auto; background-color: rgb(255, 255, 255); "></p><span><span>Fire runs through my body with the pain of loving you</span></span><div><span><span>Pain runs through my body with the fires of my love for you</span></span></div><div><span><span>Sickness wanders my body with my love for you</span></span></div><div><span><span>Pain like a boil about to burst with my love for you</span></span></div><div><span><span>Consumed by the fire with my love for you</span></span></div><div><span><span>I remember what you said to me</span></span></div><div><span><span>I am thinking of your love for me</span></span></div><div><span><span>I am torn by your love for me</span></span></div><div><span><span>Pain and more pain</span></span></div><div><span><span>Where are you going with my love?</span></span></div><div><span><span>I am told you will go from here</span></span></div><div><span><span>I am told you will leave me here</span></span></div><div><span><span>My body is numb with grief<br />Remember what i have said, my love</span></span></div><div><span><span>Good bye, my love, good bye.</span></span><p style="margin-top: 0.7em; margin-right: 0px; margin-bottom: 2em; margin-left: 0px; color: rgb(34, 34, 34); font-family: 'Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Verdana, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 22px; text-align: -webkit-auto; background-color: rgb(255, 255, 255); "></p></div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-57887791027656379962011-10-05T18:58:00.001-07:002011-10-05T19:23:27.533-07:00Operación TesoroLa idea proviene de <b><a href="http://operationbeautiful.com/">Operation Beautiful</a></b> pero para nosotros funcionaría un poco diferente. El proyecto es enviar un ejército de soldados equipados con post-its, pueden ser post-its normales o se me ocurría que quizás se podían mandar a hacer post its con el logo de Gracia Abundante en el fondo en marca de agua y que hasta abajo vengan los datos de la congre en pequeño. En el post-it se pondrían distintas frases dependiendo pero la frase principal del proyecto sería "<b>Eres un tesoro de Dios</b>" no tendríamos que usar esa frase siempre pero sería como el slogan del proyecto :) Pondríamos frases como "Dios te ama", "Dios te ha escogido", "Eres una princesa/príncipe de Dios" o también se pueden poner promesas de Dios o verículos, etc. Los post-its se pondrían en todos lados: Parabrisas de autos, en la puerta de una casa, en baños públicos. Los que son estudiantes podrían ponerlos en escritorios de personas, en el pizarrón, en la cafetería o tiendita, en todos los lugares que sean posibles :)<div><br /></div><div>Pienso que nunca sabes en la vida de quien estarías haciendo una diferencia con hacer algo tan sencillo como eso y yo lo veo como una manera de compartir :)</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-57010462651372920552011-09-30T16:06:00.000-07:002011-09-30T17:46:40.939-07:00Conversaciones con Dios y personalidades perdidas<div>Hoy hablé con Dios. Y le pregunté lo que me he venido preguntando desde que tengo como 13 años pero que no me atrevía a decir en voz alta ni a mi misma, y no lo había hecho porque me daba verguenza. Dios me ha dado tantas cosas por las cuales estar agradecida, entonces para mí, era una verguenza el pensar en esas cosas porqué yo me decía a mi misma: <i>¿Tienes idea de lo superficial que te escuchas al pensar eso?</i> Y una parte de mi resentía a Dios, y cuando menos lo pensaba, me daba cuenta de lo que estaba haciendo y lloraba porque me sentía culpable al pensar eso de Dios. Pero hoy por primera vez pude preguntarle a Dios sin sentir ningún resentimiento, tan solo... preguntarle teniendo una conversación, y esto es lo que le pregunté:</div><div><br /></div><div><i>¿Porqué no soy femenina como ella?</i></div><div><i>¿Porqué ella es delgada y yo no?</i></div><div><i>Mira el cabello de aquella de allá, ¿porqué el mío no es así de hermoso?</i></div><div><i>¿Cómo es que ella luce todo lo que se pone y yo no?</i></div><div><i>¿Porqué ella si puede y yo no?</i></div><div><i>¿Porqué yo no soy hermosa?</i></div><div><i>¿Porqué yo no brillo?</i></div><div><i>¿Porqué yo no?</i></div><div><i><br /></i></div><div>Y Dios me dio una respuesta corta y sencilla:</div><div><i>Tú no brillas porque <b>tú</b> no te lo permites. </i></div><div><br /></div><div>Y yo me miré al espejo y en ese momento lo supe. Yo <b>soy</b> todas esas cosas, pero <b>yo</b> no me permito serlas, porque siento que no <b>merezco</b> serlas, que no soy lo suficientemente buena.</div><div><br /></div><div>- No uso ropa girly porque siento que <b>a mí</b> no se me ve bien.</div><div>- No arreglo mi cabello de mil maneras hermosas porque pienso que <b>a mí</b> no se me verá bien, que parecerá algo tonto entonces pienso <i>"Mejor me ahorro el oso"</i>.</div><div>- No escribo porque siento que nada de lo que escribo tiene sentido y que son solo cosas absurdas.</div><div>- Tengo tantas ideas y proyectos que he visto en mi mente un millón de veces pero nunca dejan de ser solo eso, ideas, porqué siempre pienso que son tonterías y que no tiene caso llevarlas a cabo o siquiera mencionarlas.</div><div><br /></div><div>He llegado incluso a despreciar a la parte amorosa que hay dentro de mí. ¿Porqué? Porque una vez alguien que yo quería mucho me dijo que esa parte de mí era insoportable. La parte de mí que le gusta dar abrazos y decir lo mucho que quiero a alguien. La parte de mí que tantas veces ha empezado a escribir un e-mail o una carta para alguien que quiero y que al final termino borrando o tirando a la basura o a veces ni siquiera llego a empezarla porque en mi mente el pensamiento que predomina es: <i>Que cosa tan absurda, vas a fastidiarlos y se van a ir si se dan cuenta de lo melosa e insoportable que en verdad eres</i>. </div><div><br /></div><div>Creo que no he sido yo misma por tanto tiempo, que he llegado a olvidarme de quien soy. No soy <b>yo</b> con nadie. Quizás solo con mi mamá. Ni si quiera con Bertha que viene siendo mi otra mamá, a decir verdad, creo que como ella es de las personas que mas amo es de las personas con las que mas me contengo. Entre mas amo a una persona, mas ganas me dan de <b>demostrarlo</b>. Sin embargo no lo hago. Las personas que me conocen me dirían que estoy loca que <i>claro</i> que lo demuestro pero esta es la cosa: a ninguno de ellos se los he demostrado en verdad, no en su magnitud completa, porque la última vez que hice eso con una amiga, esa amiga me golpeó y no hablo solo emocionalmente, hablo también físicamente. Recibí un puñetazo que lastimó mas que cuerpo, lastimó mi orgullo y mi corazón. Desde entonces encapsulo mi amor y de vez en cuando las personas a mi alrededor ven los destellos de ese amor que les tengo cuando me lleno demasiado y momentáneamente 'exploto'.</div><div><br /></div><div>Esto me lleva a la conversación que tuve con Dios hace dos días. Estaba charlando con Él acerca de mis miedos y le pregunté que si Él sabía cual era mi mayor miedo porque yo no estaba segura de cual era y me dijo que sí. Entonces yo le pregunté que porqué no me lo había dicho antes si yo ya le había preguntado en muchas ocasiones, y Él me dijo que antes no estaba lista y que ahora lo estaba. Mi mayor miedo es el miedo al <b>rechazo</b>. Y ahora las cosas tienen sentido, no todas obviamente, pero muchas de ellas. Encapsulo mi amor porque no quiero que rechacen mi amor, no quiero que me rechacen. Esa amiga no fue la primera ni la última en rechazar mi amor pero ella fue la que mas daño hizo, y mis malas experiencias me hicieron cerrarme, aún en la congregación. Creo que con mis amigos de la congre es con los que mas me permito tener esos 'destellos' de amor, y con las que mas es con Bertha e Ivone, pero aun con ellas me quedo corta. Tengo tanto miedo a perder, perderlas a ellas y a mis amigos si dejo que mi verdadera yo salga. No estoy diciendo que sea una persona falsa con todos, no es eso, sino que soy yo en un porcentaje menor, como si los probara para ver si me toleran.</div><div><br /></div><div>Ejemplo práctico:</div><div>- Si al día le doy, por decir, a Ivone 3 abrazos, realmente quiero darle 5 o 6 pero no lo hago porque en mi mento pienso: <i>Vas a ahuyentarla, no lo hagas, no seas tonta, eso de los abrazos es absurdo, ya es suficiente.</i></div><div>Y un ejemplo reciente es que les envié flores a Bertha e Ivone y una parte de mí no dejaba de considerar la posibilidad de que hubiera sido algo absurdo.</div><div><i><br /></i></div><div>Y para mi tener ese tipo de pensamientos era algo tan... natural, que ya ni si quiera los veía como algo extraño, ya no me daba cuenta, hasta hoy. Es como si hubiera estado ciega todos estos años, porque me acostumbré a no dejar que mi amor saliera, pero creo que sin mi amor, dejo de ser yo y por eso me he olvidado de quien soy, porque empecé a encapsular <i>todo</i> el amor, no solo el que tenía por las demás personas, sino también el que me tengo a mi misma.</div><div><br /></div><div>Pero hoy empiezo el proceso de recuperarme a mí misma, porque Dios ha estado tratando conmigo para que yo pueda entender ciertas cosas muy importantes.</div><div>1. Él me dio el amor que yo tengo por las personas por una razón y definitivamente no es para que lo encapsule y lo esconda, ese amor tiene un propósito y ese amor es <b>hermoso</b>.</div><div>2. Las personas que me rechacen debido a ese amor, no me rechazan <b>a mi</b>, rechazan <b>el amor</b> en general, personas que lo necesitan pero que no lo saben.</div><div>3. Necesito mi amor porque ese amor es una parte <b>esencial</b> de mi, es una de las cosas que me hacen ser quien soy y si lo escondo, lo sofoco y lo mato y en el proceso me pierdo a mi misma.</div><div>4. Cuando escondo ese amor tan grande que hay dentro de mí, yo también lo rechazo y al rechazarlo, rechazo el diseño de Dios para mí.</div><div><br /></div><div>Y todo esto es algo que Dios ha venido preparando pero esa conversación que me llevó a darme cuenta de todo esto surgió porque ví la película <i>'Letters to God'</i> y me ahí capté un destello de quien solía ser y de todo el bien que Dios quiere hacer a través de mi y que ha querido hacer desde hace tiempo pero que no lo he dejado porque Él quiere obrar a través de ese amor tan grande que yo escondo. </div><div><br /></div><div>Así que a partir de hoy me dejo de esconder. Ya no voy a sofocar mas ese amor, no voy a <b>sofocarme</b> mas a mi misma y voy a encontrarme de nuevo, y lo primero es perdonar. Tanto a las personas que me lastimaron como a mí misma por hacerme tanto daño los últimos 6 años.</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-88508386474644063912011-09-28T19:52:00.001-07:002022-11-07T12:36:18.997-08:00Crazy for you (Directed by Drew Barrymore)I just love this video too much and I had to share it here and the video alone is just amazing but the fact that Chloë Moretz is in it makes it even greater since she's one of my favorite actresses. <3 Anyways, just watch and enjoy!
<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/cvgHjgNjfAg" title="YouTube video player" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-84260632361625836732011-09-28T19:24:00.001-07:002011-09-28T19:51:39.195-07:00Top 10 ActressesThere is no particular order, they're just my top ten because I think they're amazing, period.<div><br /></div><div>1. Chloë Moretz</div><div>2. Anne Hathaway</div><div>3. Dianna Agron</div><div>4. Drew Barrymore</div><div>5. Natalie Portman</div><div>6. Emma Roberts</div><div>7. Julia Roberts</div><div>8. Ellen Page</div><div>9. Kate Hudson</div><div>10. Gwyneth Paltrow</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2357627374402544398.post-58511630222089117742011-09-25T19:42:00.000-07:002011-09-25T20:51:04.487-07:00MemoriasAyer me acordé de la que fue mi maestra y una de mis mejores amigas, <b>Ale López</b>. Me dio clases cuando estaba en primaria, creo, y después de nuevo en la secundaria, en ambas ocasiones clases de inglés. Es increíble como pasa el tiempo, de verdad, aún me acuerdo del salón donde me daba clases y de el lugar donde ponía los trabajos y las cositas que le regalaban sus alumnos *<b>cough cough</b>* como yo *<b>cough cough</b>*. Ahora que lo pienso hasta pena me da, yo era de esas alumnas que le hacía dibujitos y le llevaba dulces o cualquier cosa que se me ocurriera, cabe aclarar que eso fue en la primaria, en la secundaria si habría sido un tanto vergonzoso haha xD. En fin, escribo esto porque me dio ternura acordarme de como veía/veo a <b>Ale</b>.<div>Cuando yo la conocí, debo de haber tenido entre 8 y 11 años y teniendo dos hermanos mayores y uno menor, <i>I craved a sister</i>, así que para mí, Ale llegó a mi vida a llenar ese rol, durante algún tiempo al menos. Aún antes de que ella fuera mi maestra, yo ya la había visto muchas veces ya que frecuentaba a mis hermanos y aunque no hubiera sido así, en el pequeño edificio del <b>HH</b> era muy difícil no saber quienes eran todos y cada uno de los maestros, aunque no te hubieran dado clases nunca, y debo decir que cuando supe que ella sería mi maestra, me emocioné. ¿Por qué? Pues porque era una niña que en primer lugar, moría por tener la hermana que nunca tuve y en segundo lugar, porque para mi, <b>Ale</b>, representaba/representa todo lo que yo quería/quiero llegar a ser cuando fuera/sea grande. Describiré como la veía/veo para que se pueda entender mi fascinación infantil por ella. </div><div><b>Ale</b> es:</div><div>- Antes que nada, una de las chavas mas hermosas que he visto en mi vida.</div><div>- Girly a mas no poder, cosa que sinceramente, I wish I was but sadly, am not, solo un poco.</div><div>- Delgada <3 [algunos entenderán, y si no, pues pueden preguntar pero a menos que confíe mucho en ustedes puede que no les diga]</div><div>- Divertida! Seriously, es muy difícil estar con ella y aburrirse porque siempre tiene algo que decir y si por algun error del cosmos no tiene nada que decir, te suelta la sonrisa matadora que te provoca sonreir con ella, lo cual me lleva al siguiente punto.</div><div>- La sonrisa Colgate / mischiveous smile.</div><div>- Trustworthy. Yo le tenía/tengo plena confianza, es simplemente de esas personas que desde que las conoces te inspiran confianza, ¿me explico? Yo sé que el día que tenga un problema, puedo recurrir a ella y que hará todo lo posible por ayudarme.</div><div>- Y el último punto, popular. No creo que este punto necesite explicación ¿o sí?</div><div>* Y ¿por qué no? como punto extra su superincredibleawesomeamazing voz que tiene que te dan ganas de decir 'Qué baaaarbara' cuando canta.</div><div>Anyways. El caso es que, para mi, <b>Ale</b>, era/es mi role model y yo siempre encontraba una manera de regalarle algo, lo que fuera. Dibujos, cartitas, dulces y claro, una cantidad sin fin de abrazos y a la fecha, si la llego a ver lo primero es el abrazo que no puede faltar. Podrán ahora imaginarse mi emoción cuando descubrí que ella me daría clases de nuevo en la secundaria, además, siendo la secundaria mi '<i>obscuro pasado</i>', haber tenido la influencia de <b>Ale</b> en la escuela fue algo muy muy bueno para mí, y yo sé que si ella hubiera sabido lo que me estaba pasando me habría dado unas buenas y merecidas cachetadas y me habría ayudado pero fui cobarde y no le pedí ayuda ni le dije nada pero en fin, prosigamos por favor. Cuando ella empezó a darme clases debo confesar que me dieron celos, no de ella, para nada, de los demás alumnos, porque as far as I knew, ella era <b>mi</b> maestra/como-mi-hermana, no <b>su </b>maestra ¿me explico? Los celos duraron tan solo un par de días, pero no negaré que si existieron. En fin, ¿qué hacerle? :3 Después de eso supongo que se puede decir que nos perdimos la pista, pero ella sigue siendo alguien muy importante para mi y no he dejado de admirarla ya que, para ser honestos, no escribes un post dedicado a alguien si no lo admiras ¿o sí? Point is, que la quiero mucho y quiero darle las gracias porque de una manera u otra ella es de esas personas que te tocan el corazón y te ayudan a formarte como persona dándote un ejemplo a seguir, y ella definitivamente me ayudó a ser quien soy y estoy segura que lo seguirá haciendo. <b>Te quiero, Ale <3</b>!</div>Anneh.http://www.blogger.com/profile/17643159338336764602noreply@blogger.com0